那天早上我醒来之后,发现自己的吉他断了.你瞧伙计,这就是我对这段经历想说的第一句话,虽然已经两个月不能动笔了,虽然有时候我想自己已经恢复一个正常人的生活了,但我 始终无法割下胸中那个孩子式的梦想.或许长大对我来说本身就是一个错误??虽然经历了这么长时间但那个辛酸的故事仍然历历在目,!!!嘿!!!你瞧瞧我用了什么词?我他妈用了辛酸这个词.因为我实在是再想不起什么他妈的狗屁词汇来表达我当时的心情了,虽然我现在数学仍然只能考31分,虽然我现在仍不愿意看到自己长满胡子的脸,但我必须承认,我他妈的长大了,就象无数个处于青春期的无奈且痛苦的傻孩子一样,我们正在度过人生中一个大的----什么呢?他妈的,就象一个大大的蜜糖,它已经陷住了我们的双脚,再前进一步,外面将是一个充满荆棘的,通向死亡的,必须经历的,不归的路.该说些什么呢?为了那些辗转反侧的夜晚,为了那些噩梦般萦绕在我脑海里的问题.为了那些辛酸的梦想:机器人能爱上电子鹦鹉吗?向那个远在天国的混帐狗屁上帝发誓,我写这篇文章是为了拯救我自己.为了这个可怜的狗屁理由,我已经是泪流满面了.如果你还有耐心,就请他妈的接着看吧..........我说道哪里了呢?哦,吉他断了.回到那个时候吧.我从来没意识到过这个问题,这把吉他断了,记忆中我常常弹它,但又好象从来没弹过,谁知道呢?但我总喜欢抱着这家伙,就象他是我的一部分,我的恋人,我的姐姐.但问题是,它断了.我坐在床边,把手放在暖气片上,思考着这个问题.我曾经抱着它,我想.而我似乎还没有拥抱过别的人类,别的人类也没有拥抱过我,当然如果他们主动示意,我是很乐意接受的.但问题是他们没有.那我就只有拥抱这把吉他了.突然我心里那么一紧,伴随着略微疼痛的感觉,一滴眼泪涌了上来.真是一种奇妙的感觉,因为我当时觉得很舒服.但实际情况是,我当时是在难受.也许是暖气片的原因,它太烫了.于是我把手挪开.但是不顶用,紧接着,又一滴泪水从我眼眶里滑落出来.我急忙用手擦干净.然后第二滴,第三滴...........直到我两只手不够用,我倒在床下面.我对自己说我不能哭不能哭不能哭不能哭然后眼泪象打开的水龙头一样涌出来,气死我了.模糊中我想到自己的吉他.我爬过去把它抱在怀里.按理说我他妈的这时候并不难受,我只是礼节性的落了几滴眼泪,每个虚伪的人类都会这么做的.然而.然而我告诉自己我已经没有吉他了,我将不在有吉他了,我将再没有东西可抱了.我想那以后那些漫漫长夜怎么过呢?哎........突然一阵恶心,我想吐来着.胃里的东西翻腾起来.我不知道自己是否吃过东西,我甚至不知道自己以前到底干过什么,但此时此刻,他们真真切切的在我胃里翻腾.我长长的伸出舌头,我想让他们出来,可是不行.你知道用刀子自慰吧?就是那种感觉.不知道该怎么办,我在地上滚来滚去.我用两个手捂住眼睛(不知怎么的,我手上全是血).我眼睛里全是水,也许是眼泪.天那我想,也许是因为我心在痛,但又不知道为什么,它从没痛过呀.我突然觉着自己摇摇晃晃的站起来,我手里拿着玻璃,我手里拿着枪.我伸出枪口,它对准心窝,然后我好象扣动了扳机.然后我摇摇晃晃的又摔倒了.然后我想起来做这些动作时候我一直在哭,我一直忍不住,我一直不争气.就象我每晚思考机器人和电子鹦鹉的故事时候一样.好多眼泪滑下来.他们滴在枪口上,冒起一阵白烟,他们滴在我胸口上.然后我想,你瞧伙计,我在自己的胸口上开了一个洞,这个洞直通心脏.不过这无关紧要,你不用担心,我不会痛的.嘿嘿,这个洞在心口上,是我自己打的.你瞧你瞧,我的吉他断了,我把自己的心伤了.不过你真的别担心,我真没有痛.因为我发现自己的肉是蓝色的,天那我竟然刚发现.我记得上次我看他们的时候还是粉红的,可现在他们都是蓝色的了.我想这也许是从我心脏上开始的,也许我心脏上从小就有一颗蓝色的痣,而我不知道,这么多年来它一直辛勤的工作,现在它累了他想休息了,它正在为了一些什么事而悲伤,所以它变成了蓝色.蓝色的,我躺在地上,一边哭一边想.我的肉是蓝色的.你瞧我还没有死.虽然我伤了自己的心,用手枪,但不是每个伤了心的人都会死,对吗?我现在知道我的心脏已经不想要我了,它已经变成了蓝色,我想我在强迫它工作那么多年以后,应该还给它自由了,况且我的吉他已经断了,我想我已经不在需要什么心脏了.........向导这里我哭了,充满老朋友离别时的伤感.别了我的心脏,别了我蓝色的心脏.我哭着,吻着自己的手.感谢你为我工作了这么多年.现在你心里一定很悲伤,我看出来了你瞧你已经成蓝色色了我决定给你自由,高兴吗我的朋友?我会用我的双手把你送出我的胸膛.我真想吻你一下呀!但是我不能.你知道的.在我用双手给你自由的那一瞬间,我就会死去.但是我一点也不后悔,我心里充满了喜悦.你也千万别伤心,这因该是我们的节日,我将给你一个好家,我会把你放进我的断吉他里.它是我唯一的,最好的朋友,它是这世界上唯一理解我的人!虽然它已经断了,但你会在里面过得很舒服的.而我也会在外面把你们两抱住,你放心,我不会再哭了,我回紧紧的抱住你们,我断了的好朋友.那时我将已经死了,我再也不会哭了,再也不会有午夜的噩梦了.在这个没有人知道的地下室里,没有人知道,在这个世界一角里一个没有人知道的地下室里,有一个爱哭的孩子有一个蓝色的心脏和一把断了的吉他,也永远不会有人知道,在那个没有人理的角落里,哪个爱哭的孩子再也不会哭了.,他给了他的心脏一个自由,给了它他得不到的东西.他们回永远安详的在一起,永远没有人知道,永远不会友人发现.这是我们的秘密.我太高兴了,这世界没有我门的一份,但我们永远占据着那不为人知的角落.我不停的吻着自己的手,我哭了,但我知道这将是最后一次.我知道当我动手时,我的吻将落在心脏上,所以我笑了,带者满脸泪痕.我伸出双手,黑暗慢慢压盖过来,一切一切都灰暗了,我抬头望了望这世界最后一丝阳光.那竟然饱含泪水.我想到我出生时,射如妈妈子宫的第一丝阳光,它们竟是如此的相似.原来我们生下来,就是为了死亡.原来所有的阳光里,都充满了泪水.别了,残酷的世界.我说.我的故事完了.当我醒来时,我已经是另一个我了.我想这是一个长大的,被社会救回的我............哼.用这篇文章,献给我永远长不大的机器人和唯一爱他的鹦鹉,和在未来岁月里我将慢慢遗忘的各种怪异而又美丽的青春的梦想.夜安,各位,长大和没长大的人们,祝你们睡个好觉,一个没有梦的好觉.(来自我从未做过的一个噩梦)嘿嘿:)